HUMOR 3

Podwieszone pod szczytem jaskini wiszą sobie nietoperze- wilkołaki.
Wiszą sobie i myślą, ze dobrze byłoby wybrać się na jakąś krwiożerczą
ucztę. Wreszcie najstarszy z rodu odzywa się:
        - Czterech najmłodszych poleci na zwiady: jeden na wschód, jeden
na północ, jeden na zachód i jeden na południe.
        Czekaj± dzień wrócił pierwszy zwiadowca i nic nie znalazł.
Jeszcze jeden dzień i noc wróciło dwóch następnych i też nic.
Czekają jeszcze dwa dni i dwie noce, aż wreszcie wpada ostatni zwiadowca
z mordą całą we krwi.
    - Gdzie¶ się tak urządził? Pokaz i nam! - krzycz± stadnie.
        Na to zwiadowca-nietoperz-wilkołak rusza w sobie tylko znanym kierunku
a za nim reszta. Lec± dzień i noc - i nic, lec± jeszcze jeden dzień, aż
ukazuje sie przed nimi olbrzymia skala.
    - Widzicie to ? - pyta zwiadowca.
    - No jasne! - odpowiadaj± stadnie.
    - A ja wła¶nie ostatni raz jak tu byłem cztery dni temu w nocy to
      nie zauważyłem tej skały i sie na ni± wpierdzielilem.

Przychodzi chłopaczek do sklepu i sie kupuje u ekspedientki.
- Poproszę uglwghdfdxovo ziemniaków.
- 2 kilo czego?


Dwóch kiblonurkow oczyszcza kanalizacje, majster w akwalungu
zanurza sie i co chwila wypływa z szamba prosz±c o klucze:
- Kazik, szóstka!
...
- Kazik, czternastka!
...
- Kazik, pietnastaka
Po skończonej robocie majster mówi:
- Ucz sie Kaziu, bo całe życie będziesz klucze podawał.

Idzie Gówno i Dupa przez ciemny tunel.
Gówno: - Ale tu ciemno jak w dupie!
Dupa:  - Faktycznie. Gówno widać!

Dzwoni jegomo¶ć do akademika:
- Czy można z Mary¶ka?
- Z nimi wszystkimi można.

- Panie doktorze, czy mogę już rozmawiać z córka na temat seksu?
- A ile córka ma lat?
- Szesna¶cie
- To niech pani porozmawia. Może sie pani od niej wiele nauczyć!

Mówi snickers do bounty:
 - ty słyszałe¶ milkway sie utopił.

Lekcja przysposobienia obronnego.
- Które krwotoki s± groĽniejsze: zewnętrzne czy wewnętrzne?
- Wewnętrzne.
- A dlaczego?
- Bo trudniej pacjenta obandażować.

Jedzie Schwarzeneger w radzieckim autobusie i w pewnej chwili podchodzi
konduktor
 - hej pan bilet !
Schwarzeneger napinaj±c mięsnie :
 - ja .. Schwarzeneger !!
konduktor nie daje za wygrana :
 - te.. pan bilet !!
Schwarzeneger z rosn±c± niecierpliwo¶ci±:
 - ja Schwarzeneger !!!!!!@#$%
konduktor jest jednak upierdliwy
 -Eee ..bilet !!
Wtedy Arnoldzie bierze monetę rublow± ..wkłada w kasownik ... i jeep
z całej siły..
wyjmuje podziurkowana monetę i podaje konduktorowi. A ten:
 - nu było tak od razu...
i przedarł monetę na pol..

 Zaj±czek mieszka w pobliżu misia w lesie, ale odgradza ich rzeka.
 Pewnym momencie mis krzyczy:
   - Zaj±czku chodĽ szybko ! Biegiem. Cos sie  stało. Zaj±czku !!!
 Zaj±czek przestraszony biegnie kilometr do mostu i z powrotem kilometr,
 zmachany przybiega do misia i sie pyta:
   - Co sie  stało ?
 Mis: - Umiesz tak? Bzbzbzbzbz
 Zaj±czek wnerwiony wraca i na drugi dzień krzyczy:
   -  Misiu szybko. Ratunku !!! Na POMOC !!!
 Mis przestraszony biegnie 2 kilometry do zaj±czka i sie pyta:
   - Co sie stało ?
 Zaj±czek:  - Już umiem:  BZBZBZBZBZ.

 Kto¶ tam z kim¶ postanowili urz±dzić wesele w Kanie Galilejskiej.
 Impreza była udana, zwłaszcza ze nie brakowało napojów wyskokowych.
 Nad ranem skacowane towarzystwo budzi sie przepite i spragnione,
 tyle ze normalnej wody. Słychać wołanie:
 -Hej jest tam kto? Wy¶lijcie kogo¶ po wodę.
 W wtem z drugiej strony sali słychać zawodzenie:
 -Tak, wy¶lijcie, tylko nie Jezusa!

  Polak przyleciał do USA. Id±c ulica Nowego Jorku widzi mężczyzn
stoj±cych w długiej kolejce. Podchodzi i pyta:
 - Po co stoi ta kolejka?
 - Stoimy, bo skupuj± spermę. Pl±c± 5 dolarów za jeden wytrysk.
Polak idzie dalej. Na s±siedniej ulicy zauważa druga, jeszcze dłuższa
kolejkę złożona z samych mężczyzn. Podchodzi na jej koniec i pyta:
 - Co to; tutaj tez spermę skupuj±?
 - Tak.
 - A po ile za wytrysk?
 - 10 dolarów!
 - To i ja stanę!
Nagle za Polakiem staje jak±¶ kobieta.
 - Po co tu pani stoi? Przecież tu skupuj± spermę.
Ponieważ kobieta nie odzywa sie, kontynuuje:
 - Co, tez ma pani spermę?
Kobieta nie otwieraj±c ust:
 - Mm...!!!

 Odbywały sie zawody miedzy USA i ZSSR w rozwijaniu prędko¶ci samolotami
 Jankesi wystawili F15 a Sowieci dwupłatowca ( chyba KukuruĽnik - jako¶
 tak ) no przed wystartowaniem Sowieci hak holowniczy zaczepili o F15 i po
 starcie przychodz± meldunki od jankesów.
  - Rozwin±łem 1 Macha, sowieci za Nami. Rozwijam prędko¶ć.
  - Rozwin±łem 1.5 Macha, sowieci za Nami. Rozwijam prędko¶ć.
  - Rozwin±łem 2 Machy, sowieci za Nami. Musze zmienić kierunek lotu, ponieważ
    Sowieci chca nas wyprzedzić, bo zmieniaj± geometrie skrzydeł.

Idzie baba grobl± i zobaczyła złot± rybkę. Podniosła ja a tu rybka
odzywa sie ludzkim głosem:
- Babo jak mnie pu¶cisz to spełnię twoje trzy życzenia.
Baba wypu¶ciła rybkę do wody. Po chwili rybka sie wynurza i mówi:
- Teraz spełnię twoje trzy życzenia
Baba:
- Chciała bym być 100 razy m±drzejsza.
Tak sie stało. Baba wali sie dłoni± w czoło:
- Ale ja byłam głupia. Rybko chciała bym być 500 razy m±drzejsza.
Tak sie stało. Baba znowu wali sie w czoło:
- Ale ja byłam głupia. Rybeńko chciała bym być 1000 razy m±drzejsza.
I Baba stała sie Chłopem!

 Czym sie różni mały żyd o dużego.
          - Warto¶ci± opalowa.
          - Dużemu wystaj± nogi z pieca.
          - Duży dłużej sie pali.
 Najlepszy samochód dla żyda
          - Gazik.
 Czym sie rożni żyd od piasku?
          - Piasku widłami nie można przerzucać.
 Co to jest? 50 żydów zakopanych po pas w ziemi?
          - Zydoplot.
 A jeden zakopany w ziemi?
          - Zydkiewka.
 Gryps na kominie w O¶więcimiu?
          - Żydzi gór±.
 Ile żydów mie¶ci sie w butelce?
          - Full.
 Czym sie rożni żyd od chleba?
          - Chleb w piecu nie piszczy.
 Ulubiona kapela żydowska?
          - Gaz n' roses.
          - Gazowsze.
          - Gazik (żydowski raper)
          - Iron Majdanek.
          - Kremator.
 Najszybszy ¶rodek transportu żydów?
          - Gazoci±g.
 Co robi± dwaj żydzi w piecu?
          - Graj± w dwa ognie.
 Ulubiona gazeta żydów?
          - Żydzie Warszawy.
 Narodowy bohater Żydów?
          - Rabin Hood.
          - Żydhelm Tell.
 Jak sie nazywa bagaż żyda?
          - Majdanek
 Jak sie nazywa żyd z kosmosu?
          - Ufo Judek
 Dlaczego żyd pisze sie przez "z" z kropka?
          - Bo sie wymienia na gaz.
 Żyd do drugiego w O¶więcimiu:
          - Co twoja babcia robi na drutach?
 Żyd w starożytnym Rzymie?
          - Żydwan
 Co robi mały żydek na kominie?
          - Czeka na mamusie.
 Długie, srebrzyste i lata miedzy dziurami...
          - Zydelko
 Ulubiony rajd żydów?
          - Rajd Paryż-Dachau.
 Żyd w drzwiach?
          - Judasz.
 Żyd do góry nogami na suficie?
          - żydrandol.
 Ulubiona piosenka żydowska?
          - Spalam sie.
 Ulubione ksi±żki żydowskie?
          - Popioły.
          - Popiół i Diament.
          - Przeminęło z wiatrem.
 Ilu żydów mie¶ci sie w maluchu?
          - 104. 4 siedzi a 100 w popielniczce.
 Pies strażnik żydów?
          - Gazor.
 Ulubione piwo żydów?
          - Beerkenau.
 Co robi naga żydówka w piecu?
          - Podnieca płomień.
 Czym sie rożni żyd od trampoliny?
          - Po trampolinie nie skacze sie w glanach.
 Jak sie nazywa żyd w lesie?
          - Judełka.
 Ulubiony sport żydów?
          - Judo.
          - Żyd oszczepem.
          - Szalom gigant.
 Co mówi żyd gdy wsiada do taksówki?
          - Panie szofer, gazu.
 Ulubiony żydowski program telewizyjny?
          - Ukryta komora.
          - Sto strzałów do...
 Jak sie nazywa bardzo duży żyd?
          - Wielkojud.
 Dlaczego Hitler sie zastrzelił?
          - Bo mu przysalali rachunek za gaz.
 Jak najlepiej wytruć żydów?
          - Miliard w ¶rodę, miliard w sobotę.
 A ilu przeżywa?
          - 6 z 49.
 Co stanie sie po zderzeniu wagonu żydów z wagonem jabłek?
          - Mydło zielone jabłuszko.
 Czym sie rożni żyd od ci±głej linii?
          - Ci±głej linii nie wolno przejeżdżać.
 Gdzie jest najwięcej żydów?
          - W atmosferze.
 Co najczę¶ciej krzyczy sędzia na meczu w O¶więcimiu?
          - Spalony.
 Czym sie rożni żyd od zapiekanki?
          - Zapiekanka nie puka w szybkę.
 Czym sie rożni przejechany żyd od przejechanego psa?
          - ¦ladami hamowania przed psem.
 Czym sie goli żyd?
          - Bżydw± i zydletk±.
 Ulubione ¶więto żydowskie.
          - Popielec.
 Co robi żydówka na kominie?
          - Puszcza sie z dymem.
 Wzór na ucieczkę żyda?
          - =A0Dlugosc =A0komina =A0razy prędko¶ć wiatru przez obwód w
            pasie.
 Ulubiona gra żydów?
          - W ko¶ci.
 Najlepsza linka dla żyda?
          - Treblinka.
 Ile według Hansa wazy żydowskie dziecko?
          - Dwa kilo bez ko¶ci.
 Czemu wampiry lubi± krew żydów?
          - Bo gazowana.
 Co mówi rabin na kazaniu?
          - Powiadam wam, żydzi powróc±... Z pierwszym deszczem.
 Sponsor żydów?
          - Elgaz.
 Co ¶piewa żyd w komorze gazowej?
          - Nie domykajcie drzwi...
 Ulubiony napój żyda?
          - Żydnia 40%.
 Co to jest Judojad?
          - Rekin gustuj±cy w żydach.
 Dlaczego żyd opu¶cił O¶więcim?
          - Stwierdził ze pierdoli takie wakacje.
 Ulubiony zawód żyda?
          - Komornik.
 Ilu żydów mie¶ci sie w sprayu?
          - 8x4.
 Dlaczego Mojżesz przeprowadził żydów przez morze?
          - Bo wstydzili sie przez miasto.
 Dlaczego mydełko nazywa sie "FA"?
          - "From Auschwitz".
 Dlaczego Niemcy zakopuj± żydów głow± w dół do pasa?
          - Żeby mieli gdzie parkować rowery


Facet wyskakuje z samolotu i dopiero spadajac w dół zdaje sobie
sprawę, ze za bardzo nie wie, jak należy otworzyć spadochron. Meczy sie
próbuj±c na wszelki możliwe sposoby, ale na szczę¶cie widzi, jak kto¶
unosi sie do góry obok niego. W momencie, jak sie mijaj± pyta:
   - Słuchaj, jak sie otwiera ten pieprzony spadochron?
   - Nie wiem, ja lecę z magazynu amunicji ...

Facet spaceruj±c ulica widzi przy wej¶ciu do knajpy ogłoszenie:
<Spełniamy wszelkie zachcianki naszych klientów, ale je¶li jednak będziesz lepszy i nie będziemy w stanie zrealizować twojego zamówienia, to dostaniesz rekompensatę w wysoko¶ci 100 USD>.
 Niewielemy¶l±c facet wpada do ¶rodka i zamawia pieczona po parysku szyje zyrafi± z frytkami. Zadowolony z siebie ręce zaciera na my¶l o wygranej, ale po jaki¶ pięciu minutach widzi, jak pomocnik kucharza wprowadza przez sale
do kuchni żyrafę... i w momencie, kiedy próbuje wstać i uciec podchodzi
do niego kelner z setka zielonych:
   - Z żyraf± nie ma kłopotów, ale z frytkami nie wyszło.



- Dlaczego niedĽwiedĽ chodzi w futrze?
- Bo jak by wygl±dał w płaszczu przeciwdeszczowym.

- Dlaczego Jezusa ukrzyżowano, a nie np. utopiono?
- Bo jak by wygl±dało akwarium na dachu ko¶cioła.

- Dlaczego policjant kazał sobie postawić piec na samym ¶rodku pokoju?
- Żeby mięć centralne ogrzewanie.

- Dlaczego policjanci maja opaski na czapkach?
- WskaĽnik poziomu oleju...

- Co jest całkowita niewygoda?
- Leżeć na samym dole w zbiorowej mogile.

- Co jest całkowita tragedia?
- Jedzie sobie autobus pełen cyganów i spada w przepa¶ć. - Aha, co było
w tym ta tragedi±: było jedno wolne miejsce.

Idzie sobie Czerwony Kapturek przez las, aż tu zza krzaków wyskakujew wilk. Czerwony Kapturek zatrzymuje sie i zaczyna sie trz±¶ć ze strachu.
   - Boisz sie Czerwony Kapturku? - pyta sie Wilk.
   - Oj, bardzo sie boje...
   - Nie martw sie, złap mnie za ogon, to wyprowadzę cie z lasu.
Czerwony Kapturek złapał Wilka za ogon, i tak, jak Wilk obiecał
wyprowadza Czerwonego Kapturka z lasu. [...] Po pewnym czasie dochodz±
na skraj lasu, gdzie przebija sie słońce, w promieniach którego Wilk zamienia
sie w pięknego młodzieńca.
   - I jak Czerwony Kapturku, dalej sie boisz? - pyta sie Młodzieniec.
   - Nie, już sie nie boje - odpowiada nadal trochę sie trzęs±c.
   - NO TO CZEMU MNIE TRZYMASZ ZA OGON???

Idzie sobie Czerwony Kapturek przez las, aż tu zza krzaków wyskakuje Wilk.
   - Cze¶ć Wilku! - krzyczy Czerwony Kapturek.
   - Co jest, nie boisz sie - pyta zdziwiony Wilk.
   - A czego mam sie bać: pieniędzy nie mam, a pieprzyć sie lubię...

 Na egzaminie z logiki profesor słucha studenta i słucha. W końcu, po
 jakiej¶ chwili kładzie sie na podłodze.
     - Wie pan, co ja robię ? - pyta studenta.
     - Nie.
     - Zniżam sie do pańskiego poziomu.

 Na egzamin z logiki studentka przyszła bardzo wydekoltowana i w mini
 (podobno miała dziewczyna warunki). My¶lała, ze pójdzie jej jak z płatka.
 Weszła do sali, profesor zadał jej kolejno trzy pytania, na które nie
 znała oczywi¶cie odpowiedzi. Wdzięczyła sie za to strasznie, wiec w końcu
 zdenerwowany profesor wpisał jej dwóje i wywalił za drzwi.
 Na korytarzu kumple od razu pytaj± jak poszło. Ona na to:
 -Ten alfons wpisał mi dwoje!!!
 Profesor usłyszał to przez uchylone drzwi, wybiegł na korytarz i poprosił
 ja o indeks. Przepisał ocenę na trzy i powiedzial:
 -Może i ja jestem alfons, ale o swoje dziwki dbam.

 Hrabia pojechał w zimie na polowanie. Wraca, a tu przed dworem wielki
 napis: WITAJ HRABIO, wysikany w ¶niegu.
 Janie, dziękuję za powitanie.
 Prosze bardzo.
 H:...Hm,Janie, ty nie umiesz przecież pisać!
 J:Pioro hrabina trzymała.

 Hrabia ma jechać na wojnę.
 H:Janie,masz tu klucz do pasa cnoty hrabiny. Pilnuj klucza i hrabiny!
 J:Dobrze hrabio.
 Hrabia pojechał. Po dziesięciu minutach dogania go Jan.
 J:Hrabio, nie pasuje!

 Hrabia z Janem pojechali na polowanie. Po drodze na rozgrzewkę wypili
 strzemiennego. Widz± jelenia. Hrabia wypalił i nie trafił. No to
 wypili jeszcze raz. Znów widza jelenia. Hrabia znów wypalił i nie
 trafił. Znowu wypili. Jada dalej i widza jelenia.
 J:Hrabio, może teraz ja spróbuje?
 H:Dobrze Janie.
 Jan strzelił i jeleń padł.
 H:Jak to zrobiłe¶?
 J:Trzeba celować w ¶rodek stada.


Dwaj Polacy pojechali do Zurychu i chcieli zabalować w burdelach. Ale
chcieli wyd±ć sie ¶wiatowymi i na wszystkie propozycje burdel-mamy
odpowiadali:
-Znamy, to stare (itp.)
W końcu trochę bardzo zdenerwowana zaprowadziła ich na strych, gdzie
z brudnej po¶cieli podnosi sie bezzębna, bez jednego oka starucha
-Seks ze starszymi osobami? - Stare...
-A w oczodół próbowali¶cie, chłopcy?

    Studentka zadawala egzamin na AM u Poznaniu z układu kostnego. Pan
podał jej miednice i poprosił o zidentyfikowanie płci dawnego wła¶ciciela.
Po namy¶le dziewczyna mówi:
 - To był mężczyzna.
 - A dlaczego Pani tak uważa?
 - Bo tutaj był kiedy¶ członek.
 - Oj był, i to wiele razy.

    Na dachu domu publicznego grzmociły sie dwa koty, a ze robiły
to bardzo namiętnie to spadły. Zauważył to przechodzacy mężczyzna i
wola:
 - Hej dziewczynki, reklama wam zleciała!!!


  W ZOO przed wybiegiem dla małp stoi szkolna wycieczka. W pewnym
momencie dwie małpy zaczynaj± sie do¶ć podejrzanie zachowywać.
Dzieci za nic nie daj± sie odci±gn±ć od kraty, wiec zdesperowana i
zarumieniona nauczycielka zwraca sie do przechodz±cego dozorcy:
 - Niech pan cos zrobi z tymi małpami tu s± dzieci, może by im tak
dać kawałek biszkopta!?!
Na to dozorca:
 - A pani za kawałek biszkopta by przestała?

 - Panie doktorze, mam już osiemdziesi±t lat i wci±ż uganiam sie za
spódniczkami!
 - No to gratuluje panu!
 - Ale ja nie pamiętam po co to robię...

  - Nie boi sie tak pani sama chodzić po lesie? - Pyta gajowy
napotkana dziewczynę. Po czym ostrzega: - Jeszcze pani± kto¶ zgwałci!
Na to dziewczę u¶miecha sie figlarnie i odpowiada:
 - Je¶li byłby  pan taki miły to ja bym już dalej nie szła...

    Dzieci miały przynie¶ć do szkoły rożne przedmioty zwi±zane z
medycyna. Małgosia przyniosła strzykawkę, Kasia bandaż, a Basia
słuchawki.
 - A ty co przyniosłe¶ ? - Pyta nauczycielka Jasia.
 - Aparat tlenowy!
 - Tak...? A sk±d go wzi±łe¶?
 - Od dziadka.
 - A co na to dziadek?
 - Eeeech... cheeee....

   W jednym z pokoi akademika studenci wci±ż wznosz± toast:
  - Za Janka, żeby zdał!     W pewnym momencie do pokoju wchodzi Janek. Koledzy krzycz±:
  - I co Janek zdałe¶???
  - Zdałem, zdałem. Tylko jednej nie przyjęli bo miała szyjkę obita.

    Do bacy przychodzi chłopak z dziewczyna i chc± wynaj±ć jaki¶
pokój na noc. Baca na pocz±tku nie chce, mówi ze miejsce już nie ma i
w ogóle ale w końcu zgadza sie ulokować ich na strychu. Wieczorem
przychodzi spytać czy aby nie s± głodni, a oni mu ze strychu:
 - Nie baco, my żywimy sie owocami miło¶ci.
 Baca:
  -No dobra, dobra, tylko nie rzucajcie tych skórek bo mi sie gęsi
podławi±.

 - Słyszała¶? Annę Patrycy porzucił chłopak!
 - Taaak? Dlaczego?
 - Bo ona ma zawsze sucho...

 - Podobno umarł Pan Proper.
 - Niemożliwe! Dlaczego?
 - Złapał Cifa od Sunlichta!

   Jest rok 2000.
 - Czy ma pan polisę ubezpieczeniowa PI ZET JU?
 - Co? Pi... zet... Aaa, PZU! Pewnie, ze mam!
 - To masz pan pecha, bo firma zbankrutowała.

 - Co otrzymamy, gdy dodamy do wódki czystej płynu KOP ULTRA?
 - Wódkę ULTRA CZYSTA.
 - A co otrzymamy, gdy do wódki dodamy wody z ogórków?
 - Wódkę i zagrychę w jednym!

Idzie Czerwony Kapturek przez las, patrzy, a tu wilk...
-Wilku, wilku, czemu masz takie duże oczy???
-Nie widzisz, ze sram....

Wy¶cigi konne:
-Stawiam na tego jeĽdĽca, o tego z czerwonym krawatem!!!!
-To nie krawat, idioto, to język!

Miale, białe, okr±głe i pędzi?
tabletka przeczyszczaj±ca...

 -Kochana, dlaczego do naszej sypialni wstawiła¶ ten duży wieszak? - pyta maż
  żonę.
 -Bo chciałam, aby w naszej sypialni wreszcie cos stało...

 -Czy pan wie, co ja my¶lę o małżeństwie?
 -A jest pan żonaty?
 -Tak.
 -To wiem...

 -Mężu, usmażyć ci jajka? - pyta żona.
 -Cycki se usmaż! - pada odpowiedz.

 -Czy to prawda, ze żona cie opu¶ciła?
 -Ależ sk±d! Zawsze kończy sie na obietnicach...

 -Do czego można porównać narzeczona?
 -Do butelki dobrego wina.
 -A żonę?
 -Do butelki po winie...