I 

dą cztery zakonnice do nieba i stają przed świętym Piotrem.

Św. Piotr stawia przed nimi miskę z wodą świeconą i pyta pierwszej

zakonnicy:

- Czy siostra dotykała kiedyś męskiego członka ?

- Tak, dotykałam go palcem .

- To niech siostra zanurzy tu ten palec a będzie rozgrzeszona i pójdzie do

nieba.

Zanurza i odchodzi.

Św. Piotr pyta następnej:

- Czy siostra dotykała kiedyś męskiego członka ?

- Tak, miałam go w dłoni .

- To niech siostra zanurzy tu tę dłoń, a będzie rozgrzeszona i pójdzie do

nieba.

Zanurza i po chwili odchodzi.

Już ma iść trzecia ,ale w tym momencie wyrywa się czwarta:

- No nie ! Jak ona tam d** zanurzy ,to ja już tego nie wypiję !

 Dwóch amerykańskich żołnierzy pojechało na wojnę do Wietnamu.

Znaleźli  sie  w samym środku zaciętych walk.  Pewnego dnia, gdy

Wiet-cong  prowadzili  szczególnie zabójczy ostrzał amerykańskich

okopów,  jeden  z  nich gdzieś zniknął.  Przyjaciel rozgląda sie,

ostrożnie  wystawiając  głowę  z  okopów,  i  szuka  kumpla.  Po

piętnastu  minutach  dostrzega  go biegnącego od strony lasu.  W

końcu udaje mu sie dotrzeć do okopu.  Kumpel wrzeszczy na niego:

-Gdzieś ty był do cholery?!!! Chcesz, żeby cie załatwili???

-Aa  tam!   Tam,  pod  lasem jest taka dziewczyna!  Niesamowita

laska!   I  robi  wszystko, co ci sie tylko zamarzy:  na pieska,

normalnie, na żuczka, w kakao!!!  Wszystko!!!!!

-Taaak??? A do buzi tez bierze?

-Niby jak? Przecież nie ma głowy...

Przyjeżdża mąż z żoną na porodówkę, po chwili rodzą się bliźniaki, ale są

rude. Żona mówi do lekarza:

- Panie doktorze, co ja powiem mężowi na te rude dzieci, skoro ja i on

jesteśmy ciemni?

Lekarz na to, żeby powiedziała mężowi, aby przyszedł do jego gabinetu.

Mężczyzna przychodzi i lekarz pyta:

- Uprawia pan seks z żoną raz na tydzień?

Mąż odpowiada:

- Nie.

- A raz na miesiąc?

- Nie

- Raz na pół roku?

- Tak

- To widzisz pan, coś tym zardzewiałym sprzętem narobił...

Wczesnym rankiem przychodzi rolnik do obory, mocno zmęczony po całonocnej

libacji. Stawia wiaderko i zabiera się do dojenia krowy. Krowa widząc to

pyta:

- Co, piło się wczoraj?

- No.

- I zmęczony?

- No...

- To łap za cycuszki, a ja poskaczę.

Mąż uszczypnął żonę w pośladek i zażartował:

- Gdybyś to trochę ujędrniła, moglibyśmy się pozbyć twoich

wyszczuplających majtek.

Potem uszczypnął ją w piersi i powiedział:

- A gdybyś to ujędrniła, moglibyśmy się pozbyć wszystkich twoich staników.

Oburzona kobieta łapie męża za penisa i krzyczy:

- A gdybyś to ujędrnił, to moglibyśmy się pozbyć ogrodnika, listonosza,

hydraulika i mleczarza!

Noc poślubna. Pan młody chodzi po sypialni i co chwila odsłania zasłony i

spogląda przez okno. Panna młoda czeka w łóżku w bardzo zachęcającej

pozie. W końcu pyta zniecierpliwiona:

- Czego ty tam szukasz...? No chodź tu do mnie!!!

- Mówią... - odpowiada zdegustowany, świeżo upieczony mąż - że noc

poślubna taka piękna a tu leje i leje...

Bardzo biedna afrykańska rodzina wygrała pobyt w pięciogwiazdkowym hotelu.

Matka poszła do recepcji, a ojciec z synem przyglądają się windzie. Nagle

syn się pyta:

- Tatusiu, co to takiego?

- Nie wiem synu, popatrzymy i zobaczymy co się stanie.

Po chwili do windy wchodzi staruszka, winda się zamyka. Po chwili winda

się otwiera i wychodzi piekna młoda dziewczyna.

- Synu wołaj matkę!

-Kiedy żyjący w Etiopii pies widział ostatnio kość?

-Jak miał otwarte złamanie!

 Szpital, anemik leży na pod kołdrą w łóżku na sali:     

    -Siooooostro - wola płaczliwie - Paaaaaaaająk!!    

    -Cicho - odpowiada siostra zajęta czymś innym.

    -Sioooooostro, paaaajjjjąąąk!!!

    -Cicho - i zero reakcji ze strony siostry.

    -Gdzie mnie wleczesz, BEEEEESTIO???

     -Siooostro, przeciąg!!

     -Cicho!

     -Siooostro, przeciąg!!

     -Cicho!!!

     -DOOWIDZEEEEENIAAAAA....

     -Siostro, gazeeeeeeta!

     -Co, przynieść?

     -NIE!!!! Przygniotła MNIE!!!

     -Siooostro, tabletka!!

     -Co, przynieść?

     -NIE! Przygniotła MNIE!

    -Siooostro, pchła....

    -Nie poradzi pan sobie z pchlą?

    -Coooo, ręce wykręcasz...?

    -Siooostro, koooorek....

    sluppp... (odgłos wciągania)

    Idzie anemik z psem, a dzieciaki śmieją sie z niego.

    -Bieeeż iiich...

    -Haaaał, haaał, haaaał...

Zgryźliwy lekarz ślepy na jedno oko, pytał chorego:

- Jak sie masz ?

Chory odpowiedział:

-Jak widzisz !

A lekarz:

- Jeśli tak sie masz, jak ja wildze, to już do połowy umarłeś !

Wałęsowie poszli do ZOO  i nagle Danut  zauwazyła: Lechu, patrz tu jest gęś,

może byśmy ja wzięli, upiekli, byłoby dla wszystkich na parę dni. Na to

Lechu- głupia, to nie  jest gęś tylko  pelikan i z tego sie robi atrament.

   Przychodzi milicjant do księgarni i pyta:

 - Czy ma pani coś Hemingwaya ?

 - Mam - odpowiada sprzedawczyni - " Stary człowiek i morze ".

 - To ja poproszę " Morze ".

Milicjant pyta w księgarni właśnie:

Czy jest Pan Tadeusz?

Sprzedawczyni wola na zaplecze:

Panie Tadziu, przyszli po pana!...

Milicjant do bibliotekarki:

No niech mi pani da parę książek, szef

mi każe poczytać.

Bibliotekarka: no to panu znajdę cos lżejszego...

Milicjant: Eee, może być ciężkie, wozem jestem.

Dlaczego patrole milicyjne składają sie z milicjanta i psa?

Co dwie głowy to nie jedna.

Dlaczego milicjanci chodzą trójkami?

Jeden umie czytać, drugi pisać, a trzeci pilnuje tych dwóch

intelektualistów.

Milicjant leży z uchem przy chodniku. Przechodzień pyta:

co panu jest, panie władza? Milicjant: płyt słucham.

ONanizacja ORGanizmu - to niestety jest obleśne w obie strony.

Kto pod kim dołki kopie

Temu Pan Bóg daje.

A kto rano wstaje

ten w nie wpada.

Nie rób drugiemu... między drzwi.

Nie wkładaj palca, gdzie tobie nie miło.

Na pochyle drzewo i Salomon nie naleje.

Jaki pan, tak sie wyśpisz.

człowiek, który jest blisko -- tuman

człowiek, który jest daleko -- hetman

chudy, wysoki człowiek -- mantyka

człowiek, który wszystkich ucisza -- szaman

człowiek, który mieszka za górami -- mandolina

człowiek, który ma syna  -- Manson

człowiek, który ma wielu synów -- Mendelsohn

  Gorbaczow zabawił na jakiejś balandze do późna, a raczej do wczesnego rana a

tu rano Raisa i zebranie KC.  Złapał taryfę i jadą.  Gorbaczow popędza jak

może, ale taksiarz nie chce przelatywać na czerwonych światłach, bo mówi, że

mu prawo jazdy zabiorą.  No to zmienili sie miejscami, bo Gorbaczow powiedział

jak ich złapią, to jemu Gorbaczowowi nie zabiorą.  Wziął Gorbaczow

kierownice w ręce i pruje przeleciał przez jakieś czerwone światło, a tu ich

cap drogówka zatrzymała !

  Milicjant popartrzył i zemdlał.  Gorbaczow z szoferem odjechali.  Ocucili

milicjanta koledzy i pytają sie:

- Kto to był ?

- Nienienienieeewiem, ale jego szoferem był Gorbaczow  !

Zebranie lokalnego oddziału KPSS na Czukotce. Atrakcja jest towarzysz, który

właśnie powrócił z Moskwy. Inni Czukcze pytają go:

- I czego sie dowiedziałeś w Moskwie, Mekce naszej?

- Bardzo dużo, ale przede wszystkim trzech najważniejszych rzeczy:

  Po pierwsze: ze Marks i Engels to byli dwaj różni ludzie

  Po drugie: ze socjalizm służy człowiekowi

  Po trzecie: sam tego człowieka widziałem.

Przychodzi  Etiopczyk  do  domu.  Nagle staje Kolo niego żona, i

zada:

-Chuchnij!!!

Mąż spełnia polecenie, a żona na to:

-Znowu jadłeś!!!

Nauczycielka  zadaje do domu następujące zadanie:  "Opisać życie

zwierząt w zimie".  Na drugi dzień Jasiu odczytuje swoja prace:

-" Na zamarzniętym stawie pierdoliły sie dwa wilki... "

-Jasiu! Natychmiast przestań! To jest źle!

-Jasne, ze źle, bo im sie łapy na lodzie ślizgają!

-Dlaczego   w  Oświęcimiu  żydów  zakopywano  tak,  ze  im  dupy

wystawały ponad ziemie?

-żeby SS-mani mieli gdzie parkować rowery.

-Dlaczego wygoniono garbatego z basenu?

-Bo straszył ludzi udając rekina.

Na przesłuchaniu policyjnym:

-Kto ci uciął język? Gadaj!!!

Jest  środek II wojny światowej.  Do zakonspirowanej leśniczówki

zbliża  sie  grupka ludzi, wyglądających na partyzantów.  Pukają

do drzwi:

-Puk puk!

-Kto tam?

-To my! Partyzanci!

-A ilu was jest?

-dreizehn!

Dwóch filozofów przy obiedzie:

-Po co jeść? I tak gówno z tego!

-Z głodu jeszcze nikt sie nie zesrał.

Komisja przesłuchuje kandydatkę na pielęgniarkę:

-A wie pani, w jaki sposób można wywołać wymioty?

-Oczywiście!   Najlepszy  sposób  polega  na  tym, aby jeden kciuk

włożyć do ust, a drugi do odbytu!

Komisja ze zdziwieniem patrzy na kandydatkę:

-Nooo... A jeśli to nie poskutkuje?

-Wtedy trzeba zamienić kciuki!

-Kiedy kobieta wygląda tak pięknie, jak słonecznik?

-Kiedy ma nasienie na twarzy.

Pod nieobecność żony, w domu pewnego faceta zjawiają sie goście.

Facet  nie  traci głowy, tylko grzecznie ich przyjmuje.  Jako ze

jest pora obiadu, obiecuje gościom:

-Zaraz podam wam cos do jedzenia!

Po 15 minutach wychodzi z kuchni z radosnym okrzykiem:

-A tu jest zupa, którą sam dla was usmażyłem!!

Młody  wikary  ma wielka tremę przed swoja pierwsza msza.  Radzi

sie wiec starego proboszcza, co robić.  Proboszcz na to:

-Wiesz,  jak ja mam odprawiać msze, to zawsze sobie strzelę dwie

kolejki, i język mi sie rozwiązuje i trema znika.

Wikary  w  te  pędy  poleciał  do  monopolowego, a ze trema była

wielka,  to  i  środek  na  odpędzenie  musiał być silny.  Kupił

polówkę  spirytusu  i  czym  prędzej  obalił, i poszedł odprawić

msze.  Potem pyta sie proboszcza, jak mu poszło.

-Noo...   Jak  na  pierwszy  raz  -  znakomicie!   Miałeś  kilka

drobnych pomyłek, ale ogólnie - znakomicie.

-Tak? A jakie to były pomyłki?

-Noo...   Po  pierwsze  -  mszy  nie  zaczyna sie od "kurwa", po

drugie  - nie rzyga sie na wiernych, a po trzecie - z ambony sie

schodzi, a nie spada.

Jakie   były   ostatnie   słowa   towarzysza   Koncuniewa  przed

popełnieniem samobójstwa?

-Towarzysze! Nie strzelajcie!

-Czym sie różni wagon pełen piasku od wagonu pełnego żydów?

-Wagonu z piaskiem nie da sie rozładować widłami...

W  Związku  Radzieckim  po  raz  pierwszy  wydano  Biblie.   Jej

pierwsze zdanie brzmiało następująco:

"Snaczala  nie  bylo  niczewo, tolka towariszcz Bog prochazalsia

ulicami Maskwy".

-Dlaczego Pan Bóg stworzył ziemniaki?

-żeby również biedacy mieli kogo obdzierać ze skory.

General podczas inspekcji pyta szeregowca:

-Czy jesteście szczęśliwi, ze służycie w wojsku?

-Tak jest, panie generale!

-A co robiliście w cywilu?

-Byłem jeszcze bardziej szczęśliwy...

Podsądny opuszcza sale rozpraw.

-Ile ci dali? - pyta sie kolega.

-Trzy niedziele.

-To mało.

-Ale palmowe.

W Moskwie rozmawiają Wania z Wolodia:

-Czy ty wiesz ile kosztuje jeden "Pershing"?

-Straszne pieniądze.

-To popatrz ile forsy do nas leci...

Turysta pyta sie górala:

-Baco czemu ciągniecie ten łańcuch?

-A co, mam go pchać?

Przychodzi baca do spowiedzi:

-Proszę  księdza,  zgrzeszyłem  wiele  razy:  kradłem, kłamałem,

gwałciłem.  Ale za to wszystko strasznie żałuje...

-Twoje grzechy są wielkie, synu...

-Kurwa, nie mów do mnie synu, bo ci ten kiosk rozwalę!

W dworcowej restauracji kelner potrząsa za ramie klienta.

-Proszę pana, zamykamy!

-Dobrze, tylko nie trzaskajcie drzwiami.

Radziecki chirurg przeprowadza skomplikowana operacje.

-Spiryt - rozkazuje asystentce.

-Tiepier tampon - mówi po chwili.

-Spiryt!

-Tampon.

-Spiryt!

-Spiryt!

-Ogorca!

Idzie sadysta przez łąkę, zobaczył żabę i nadepnął ja tak, ze aż

jej oczy na wierzch wyszły.

-No co, zdziwiona?

-Czym sie rożni amerykański AIDS od radzieckiego?

-Amerykański jest nieuleczalny, radziecki niezwyciężony.

Przychodzi facet do restauracji i zamawia:

-Barman, dla mnie setka, dla orkiestry setka i dla ciebie setka.

Gdy   przyszło  do  płacenia  okazuje  sie,  ze  facet  nie  ma

pieniędzy,  wiec  barman  wyrzucił  go  kopniakami z lokalu.  Na

drugi dzień facet jak gdyby nigdy nic przychodzi i zamawia:

-Dla mnie setka i dla orkiestry setka.

-A dla mnie to już nie? - pyta sie zgryźliwie barman.

-Dla ciebie nie, bo jak wypijesz to rozrabiasz.

-Panie, nie widział pan gdzieś w pobliżu policjanta?

-Nie, nie widziałem.

-No to dawaj forsę!

-500 tysięcy złotych, albo strzelam! - krzyczy bandyta.

-A czy biedzie miał pan wydąć z miliona? - pyta sie Kowalski.

Prezydent  Wałęsa spotyka sie z ambasadorem niemieckim.  W czasie

rozmowy mówi do niego:

-Polska może wam dać, co tylko zechcecie.

-Danke.

-Wszystko, tylko nie Danke - proponuje Wałęsa.

-Czy  to  jest  restauracja dla piegowatych?  - pyta sie kelnera

zdziwiony klient, widząc na sali tylko kropkowanych konsumentów.

-O  Boże  -  łapie  sie  za  głowę kelner - kot kierownika znowu

nasrał w wentylator...

W  zakładzie  fryzjerskim  uczeń goli klienta.  Niechcący zaciął

go,  a  szef  widząc to zamachnął sie, chcąc go za karę uderzyć.

Uczeń  uchylił  sie,  a cios pięścią oberwał klient.  Uczeń goli

dalej,  ale  ręce  trzęsą  mu sie ze strachu wiec zaciął biedaka

ponownie.   Szef  znowu  chciał  uderzyć  ucznia,  lecz ten znowu

uniknął  ciosu, w przeciwieństwie do klienta.  Goląc dalej uczeń

trząsł  sie jak galareta.  Z tego strachu obsunęła mu sie ręka i

obciął klientowi ucho.  Ten wystraszony szepnął:

-Kopnij pan to ucho pod stół, bo jak szef zobaczy, to mnie chyba

zabije...